Eu vi essa postagem no Facebook como sendo do perfil do Twitter @vinimzo. Como sempre, fui lá no perfil para conferir antes de dar os créditos e até fazer o link porém não encontrei nada lá. Então vou transcrever aqui o texto que vi no Facebook e fazer minha adaptação porque achei muito tragicômico e condizente com a realidade atual de muitas pessoas, palavra de quem é casado com uma nutricionista! A maior parte do texto foi copiada porém, como estou fazendo uma adaptação inseri e alterei algumas coisas por minha conta. Então vamos parar de enrolação e vamos para o texto:
No capítulo de hoje de “Como perder aos poucos todo o controle da sua vida:
Tudo começou quando, um dia, decidi sair para correr.
“Correr é de graça”
Você lê e ouve em todo lugar
Eu queria ouvir música, ficar sozinho, pensar… Eu queria relaxar!
Coloquei a bermuda que tinha, a camiseta que tinha, a meia que tinha (meia social preta? Não confirmo nem nego), o tênis que tinha e “meti o Forrest Gump”: saí para caminhar e correr.
Foram 8 km.
E fiz disso um hábito diário.
Eu amava correr. Pensei “porque demorei tanto?”.
Então eu me via naquela situação de querer correr.
Tá frio? Dane-se!
Tá chovendo? Caguei!
Tem tiroteio lá fora? Qualquer coisa me jogo no chão.
Cheguei cansado em casa? Frescura!
Eu queria correr!
Os fones de ouvido mais simples, que normalmente vem com o telefone, não são ideais para corrida. Os fios atrapalham, os fones caem o tempo todo, além de não serem muito confortáveis.
Então, para iniciar a brincadeira, já gastei milzinho comprando os super sofisticados e estilosos Galaxy Buds Live, que não penetram no duto auditivo, ficam bem encaixados na orelha, possuem excelente qualidade sonora e ainda funcionam como um adorno.
Até que um dia comecei a sentir um leve incômodo na perna esquerda.
Consultei dois ortopedistas, um especialista em joelho e outro em pé.
O do pé passou 20 minutos me mostrando os melhores tênis da Netshoes: “Meu, esse Asics Nimbus custa 800 mas vale cada centavo! Se você não usar vai ferrar suas articulações”.
Vocês lembram que “correr é de graça”?
Não bastasse o tênis de 800 e os fones de mil, tem um problema que ninguém fala:
Você tá lá correndo, todo humilde, com sua bermuda de tactel da Renner e uma camiseta com propaganda de político, mas você sempre cruza com ele: o cara com roupa de moleton fofo e capuz todo perfumado! Então de repente, mesmo não tendo problemas com autoestima, você está pesquisando no Google e nos blogs os outfits de exercício.
Eu só queria correr. Só isso! E lá estava eu descobrindo que raios era Atheleisure.
Mas vocês lembram do ortopedista de joelho? Vamos a ele:
Ele me disse: “olha, caminhar de 8 a 11 km por dia é muita coisa. Sua perna é fraca e você pode ter uma fratura por stress. Você precisa ir para a academia e fazer um trabalho de fortalecimento”.
Eu só queria correr na rua ouvindo meus podcasts de videogame, o Hoje no Tecmundo, o Dobra Espacial ou o Ciência Todo Dia! e, de repente, academia.
Só que, para fazer academia, eu precisava de uns testes médicos. Bom, com 39 anos, testes médicos já me levaram a outra coisa: checkup.
E no checkup uma coisa leva a outra e rolou até dedada. Eu só queria correr… E lá estava eu levando uma dedada de um tiozão sádico!
Gabaritei o checkup (o cu inclusive). Bora fazer academia?
Não tão rápido. Um amigo do trabalho disse “tá louco? Como está sua testosterona? Quanto é a sua TMB (Taxa Metabólica Basal)? Como está o seu percentual de gordura?”. Como vou saber? Quem sabe essas coisas? E então o amigo me disse “passa no endocrinologista”.
Correr. Eu só queria correr!
Passei no endócrino e ele:
– O que te traz aqui?
– Olha doutor, com todo o respeito, eu nunca quis estar aqui. Eu só queria correr.
E então contei para ele como uma coisa foi levando a outra. Ele alternava entre incrédulo e tirador de sarro e disse:
– O seu percentual de gordura tá x, seu sei-lá-o-quê tá y… Mas o importante é que você precisa ganhar 5 kg de massa magra.
Bom, eu amo comida, amo correr. Iria para a academia, sem problemas. E ele me disse “e toma glutamina”. Eu só queria correr e sempre abominei suplementos.
Mas a essa altura da vida eu estou numa de ouvir o especialista. Vai que ele tem razão… Mas então veio o pior:
– Você vai ter que parar de correr 10 km por dia. Para ganhar massa você deve correr no máximo 5 km e apenas duas vezes por semana.
– O quê? Como assim? Doutor, pelo que entendi, para poder correr todo dia eu teria que correr só duas vezes por semana. É isso mesmo?
Ele riu e me entregou um papel dizendo “e passa nessa nutricionista”.
Nada mais faz sentido.
Eu só queria correr e já:
– Tive que comprar fones de ouvido de R$ 1.000,00;
– Tive que comprar tênis de R$ 800,00;
– Tive que fazer academia;
– Tive o corpo espetado por agulhas;
– Tive o peito raspado;
– Tive o cu violado;
– Tinha que tomar suplemento;
– Tinha que reduzir as corridas em 70%.
Mas vamos ouvir os especialistas, né?
Fui na nutricionista e ela “o que te traz aqui?”, e eu “doutora, eu não queria estar aqui…” e contei essa encrenca toda para ela.
E, diferente do endocrinologista, que achou engraçado, ela me olhou como seu eu fosse louco. Certamente ela já havia se arrependido de fechar a porta.
E você não quer uma mulher linda, corpo esculpido, rosto angelical te olhando como se você fosse louco, provavelmente imaginando se ela alcançaria a porta antes de você ter ataque de fúria. Fingi normalidade e disse “mas estou numa de acreditar nos especialistas, por isso estou aqui”.
Ela me fez mil perguntas, tirou minhas medidas e disse:
– Te mando uma dieta em uma semana.
– Doutora, junto com a dieta você pode, por favor, me passar também minhas medidas? É que quero comprar umas camisas via Internet e isso ajudaria muito.
A dieta chegou ontem.
Agora tenho que comer coisas como crepioca! Sei-lá-o-quê de linhaça! Semente de abóbora! Castanha! Frutas!
Mas o pior… Lembram da glutamina do endócrino? Agora ela se junta ao whey, mano! Whey!!!!
Vou ter que acordar 4h30 da manhã para cuidar do cardápio!
Eu sempre fui o cara que se orgulha de fazer a massa do zero, o molho de tomate do zero… Eu tenho alma de italiano, gente! A pizza, o corstini, a batata assada…
Sou moderado no apetite mas não deixo passar nada: coxinha, sorvete… Isso é vida.
Mas vamos acreditar nos especialistas.
Eu só queria caminhar todo dia.
Mas agora, só posso caminhar duas vezes por semana, metade da distância usual, com um tênis horroroso e caro, alternando com musculação que nunca foi minha ideia, tomando suplementos que parte da ciência duvida, e acordando 4h da manhã para fazer marmitas.
Me ferrei.
O que nos traz a este momento, enquanto redijo esse texto e olho para meu lanche.
Era isso ou crepioca!
